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一枝塑料玫瑰花
2008-04-18 21:12:42.0
(一)
又有好多天没有写新东西了，这其中有好几个原因。工作也不算忙，在单位里写这些东西始终是不太合适。可晚上下班回到家，炒上两个菜小酌几杯，听着音乐读读书，蹲在地上写写字，看看喜剧片。总觉得有些话要写出来，可一想起要写文章，就很不情愿。我很享受现在的清静，想尽一切办法不去破坏自己这种稍微充实的生活。我的生活中没剩下多少快乐，我很珍惜这一点点。
每天上班下班最喜欢干的事就是浏览朋友们的空间，读读他们的文章，看看他们的生活，分享一下他们的快乐，也让我知道他们都是幸福的。
最近的日子，看到朋友的空间里多了不少新文章，尽管没有一点是写给我的，但是我还是都挨个看了，一篇一篇看，一遍一遍的看，心里的感觉也一点一点在复杂。
我以前写的文章大部分都是些杂文和散文，还有几篇类似于诗的无聊的东西。很少写心情日记，我始终不是一个爱把心里话都说给别人听的人。有些话我说不出口，总觉得没有任何意义，徒增烦恼，自己的还有别人的。每一次说出心里话，我不确定会不会伤害到我的朋友，但我很清楚地知道，我说出这些话的时候，也只有我看到，心里滴滴答答在流血。
而且我觉得自己失去了写下去的勇气和意义。如果非要强加上一个意义，那就是在一次次的扒开心给自己看。我很欣慰，我的心还是热的，心里的东西还是一样没少，只是每次扒开的时候，很疼，红色的血里渗着苦涩的泪。
我愈来愈没勇气，也不想再赤裸裸的自残自己，不想让别人接着我滴答的血泪当作干红，举杯看戏景。我曾想过永远沉默在这座城市，把所有的记忆深深的埋在心底，游离于这现实和真空中，独自享受余下的孤独和寂寥，默默地把祝福在夜里说给她。我也在努力地学习忘记，可我发现始终逃不去。
因为我逐渐发现，原来在她们的世界里，我只不过是个罪人，是这场悲剧中的唯一丑角，一切的悲剧只是我咎由自取。没有愤怒，我痴痴地想，苦苦地笑，告诉自己“好傻”，倔强地扬起嘴角狠劲挂住两行，不让它流进心里。
我知道我不是一个好男人，至少我没有尽到一个好男人的责任。这不是我第一次承认这一点。我曾深深地伤害了我爱的人和爱我的人，还有我自己。一个男人对一个女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是在她有所期待的时候，让她感到失望。这些年，我一直在努力，付出了全部，然而却始终做不到更好。我愧对这些年的感情，但对于任何人我问心无愧，扪心自问，我对得起我的爱情。
其实，在这个时间再去谈论“爱情”这两个字，似乎很是滑稽。爱情到底是什么？我已不记得爱情的滋味，就如一个失去味觉的人，就算饱尝人间美味，可等到味觉消失，一切味道都只能在心里回味。我只记得似乎很甜很美，可到了最后，到了心里，的确很苦很涩。
我原以为把自己一生的爱都用光，就能换来地老天荒，如果不能，起码能让她一辈子记得我。可是原来不是这个样子，我好傻好天真，这次失败的很彻底，也让我从今以后将一路迷惘.
爱情，只不过是一支塑料玫瑰花。
（二）
如此否定我顶礼膜拜的“爱情”，无异于在伤口上撒盐。可是有没有人问过我，这是为什么？有没有人告诉我，这一切是否值得？
人常说：“爱上一个人遇上一个人要一分钟的时间，喜欢一个人只需一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要忘记一个人却要用上一生的时间。”我很虔诚的信奉它。可是好多人跟我说，这是不对的。男子汉应该拿的起放的下，我告诉他，那不是爱情。我看到5年的感情可以在一个月忘的干干净净，两个月就可以重新开始一段新感情的时候。我明白，原来，“爱情”是这样的。
人常说“两个相爱的人在一起是一种快乐，幸福。因为不易所以才应该更加去珍惜。”我失去过，我懂得失去的痛苦，我在努力改变自己，透支着我的所有去呵护这份爱，甚至忘记了我自己。有人跟我说，给自己留条路走。我告诉他，那不是爱情，爱情就是无限的付出一切。这些年，从风风雨雨中一路走来，多少次幢景我们的未来，总以为历经甘苦的爱情总会地老天荒。而今我看到再多么久远的感情也只不过是商品社会里的一次邂逅，结束只不过是一句“我累了”，然后转身，不再回头。我明白，原来，这就是“爱情”。
……
爱情不过是一支塑料玫瑰花，很美，很扎人。
(三)
其实写这么一篇东西，绝对不是我本意，在写之前和动笔之后我很犹豫。本来想写的东西很多很多，但我无法预料我的朋友们看到我这篇文章会做出什么样的反应，想到这些，键盘上的手控制不住地在颤抖，我感觉我有些在发疯，只是忍不住，忍不住问天：我是不是真的很不值？我感觉我如果继续写下去，担心这些年的坚强也会随之崩溃，不得已之下草草收笔。
这半年以来，我从没在文章里向任何人透露过我的状况。这半年的日子很安静，上班下班，做着我以前想要的工作，晚上回家就听歌、码字、重复的看些喜剧片。每一天都是同一个样子，单调寂寞却也很真实。我的初衷仅仅是想默默地消失，渐渐消失在朋友们的记忆里。
但当我发现，我已在一些人的记忆里彻底抹去，也有些人还记得我，但记得的却是一个我自己无法接受的角色，一个制造悲剧的反派，一个今后无名的角色。我便再也控制不了心情。
不止一个人，几乎是所有人，都在劝我离开这个地方，回到属于自己的那片故土。我说过我来到海边的那一刻，就爱上了海。有海的地方，就有我的寄托。我离不开它。
其实我也不止一次的想过自己的未来，想到过离开，或许我的生活会更好，或许今后的日子不会继续如此的惆怅。但我知道这里有我永远都放不下的一样东西，离开，我这辈子都不会安心度日，如果上天给我机会让我自己做选择，我想我会永远留下来。
我只想在这座有海的城市里，悄悄的前行。我曾说过，我一定会让她幸福，如果不能，请让我亲眼看到她幸福。我只企望着有这么一天，在车流人潮的街道，我悄悄从身边走过，看到她幸福的笑，那我一切都是值得，尽管那一切再也与我无关。
我就是这样傻，傻傻得过了这么些年，我从没后悔过，我曾经以为我付出的一切都是值得，将来也将是这样。我也没有祈求过能够回到过去，我只想给用我的将来给我的过去正名，为我的付出正名、为我的爱情正名。
我只是多么希望我的爱情，并不是，
------塑料玫瑰花
又有好多天没有写新东西了，这其中有好几个原因。工作也不算忙，在单位里写这些东西始终是不太合适。可晚上下班回到家，炒上两个菜小酌几杯，听着音乐读读书，蹲在地上写写字，看看喜剧片。总觉得有些话要写出来，可一想起要写文章，就很不情愿。我很享受现在的清静，想尽一切办法不去破坏自己这种稍微充实的生活。我的生活中没剩下多少快乐，我很珍惜这一点点。
每天上班下班最喜欢干的事就是浏览朋友们的空间，读读他们的文章，看看他们的生活，分享一下他们的快乐，也让我知道他们都是幸福的。
最近的日子，看到朋友的空间里多了不少新文章，尽管没有一点是写给我的，但是我还是都挨个看了，一篇一篇看，一遍一遍的看，心里的感觉也一点一点在复杂。
我以前写的文章大部分都是些杂文和散文，还有几篇类似于诗的无聊的东西。很少写心情日记，我始终不是一个爱把心里话都说给别人听的人。有些话我说不出口，总觉得没有任何意义，徒增烦恼，自己的还有别人的。每一次说出心里话，我不确定会不会伤害到我的朋友，但我很清楚地知道，我说出这些话的时候，也只有我看到，心里滴滴答答在流血。
而且我觉得自己失去了写下去的勇气和意义。如果非要强加上一个意义，那就是在一次次的扒开心给自己看。我很欣慰，我的心还是热的，心里的东西还是一样没少，只是每次扒开的时候，很疼，红色的血里渗着苦涩的泪。
我愈来愈没勇气，也不想再赤裸裸的自残自己，不想让别人接着我滴答的血泪当作干红，举杯看戏景。我曾想过永远沉默在这座城市，把所有的记忆深深的埋在心底，游离于这现实和真空中，独自享受余下的孤独和寂寥，默默地把祝福在夜里说给她。我也在努力地学习忘记，可我发现始终逃不去。
因为我逐渐发现，原来在她们的世界里，我只不过是个罪人，是这场悲剧中的唯一丑角，一切的悲剧只是我咎由自取。没有愤怒，我痴痴地想，苦苦地笑，告诉自己“好傻”，倔强地扬起嘴角狠劲挂住两行，不让它流进心里。
我知道我不是一个好男人，至少我没有尽到一个好男人的责任。这不是我第一次承认这一点。我曾深深地伤害了我爱的人和爱我的人，还有我自己。一个男人对一个女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是在她有所期待的时候，让她感到失望。这些年，我一直在努力，付出了全部，然而却始终做不到更好。我愧对这些年的感情，但对于任何人我问心无愧，扪心自问，我对得起我的爱情。
其实，在这个时间再去谈论“爱情”这两个字，似乎很是滑稽。爱情到底是什么？我已不记得爱情的滋味，就如一个失去味觉的人，就算饱尝人间美味，可等到味觉消失，一切味道都只能在心里回味。我只记得似乎很甜很美，可到了最后，到了心里，的确很苦很涩。
我原以为把自己一生的爱都用光，就能换来地老天荒，如果不能，起码能让她一辈子记得我。可是原来不是这个样子，我好傻好天真，这次失败的很彻底，也让我从今以后将一路迷惘.
爱情，只不过是一支塑料玫瑰花。
（二）
如此否定我顶礼膜拜的“爱情”，无异于在伤口上撒盐。可是有没有人问过我，这是为什么？有没有人告诉我，这一切是否值得？
人常说：“爱上一个人遇上一个人要一分钟的时间，喜欢一个人只需一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要忘记一个人却要用上一生的时间。”我很虔诚的信奉它。可是好多人跟我说，这是不对的。男子汉应该拿的起放的下，我告诉他，那不是爱情。我看到5年的感情可以在一个月忘的干干净净，两个月就可以重新开始一段新感情的时候。我明白，原来，“爱情”是这样的。
人常说“两个相爱的人在一起是一种快乐，幸福。因为不易所以才应该更加去珍惜。”我失去过，我懂得失去的痛苦，我在努力改变自己，透支着我的所有去呵护这份爱，甚至忘记了我自己。有人跟我说，给自己留条路走。我告诉他，那不是爱情，爱情就是无限的付出一切。这些年，从风风雨雨中一路走来，多少次幢景我们的未来，总以为历经甘苦的爱情总会地老天荒。而今我看到再多么久远的感情也只不过是商品社会里的一次邂逅，结束只不过是一句“我累了”，然后转身，不再回头。我明白，原来，这就是“爱情”。
……
爱情不过是一支塑料玫瑰花，很美，很扎人。
(三)
其实写这么一篇东西，绝对不是我本意，在写之前和动笔之后我很犹豫。本来想写的东西很多很多，但我无法预料我的朋友们看到我这篇文章会做出什么样的反应，想到这些，键盘上的手控制不住地在颤抖，我感觉我有些在发疯，只是忍不住，忍不住问天：我是不是真的很不值？我感觉我如果继续写下去，担心这些年的坚强也会随之崩溃，不得已之下草草收笔。
这半年以来，我从没在文章里向任何人透露过我的状况。这半年的日子很安静，上班下班，做着我以前想要的工作，晚上回家就听歌、码字、重复的看些喜剧片。每一天都是同一个样子，单调寂寞却也很真实。我的初衷仅仅是想默默地消失，渐渐消失在朋友们的记忆里。
但当我发现，我已在一些人的记忆里彻底抹去，也有些人还记得我，但记得的却是一个我自己无法接受的角色，一个制造悲剧的反派，一个今后无名的角色。我便再也控制不了心情。
不止一个人，几乎是所有人，都在劝我离开这个地方，回到属于自己的那片故土。我说过我来到海边的那一刻，就爱上了海。有海的地方，就有我的寄托。我离不开它。
其实我也不止一次的想过自己的未来，想到过离开，或许我的生活会更好，或许今后的日子不会继续如此的惆怅。但我知道这里有我永远都放不下的一样东西，离开，我这辈子都不会安心度日，如果上天给我机会让我自己做选择，我想我会永远留下来。
我只想在这座有海的城市里，悄悄的前行。我曾说过，我一定会让她幸福，如果不能，请让我亲眼看到她幸福。我只企望着有这么一天，在车流人潮的街道，我悄悄从身边走过，看到她幸福的笑，那我一切都是值得，尽管那一切再也与我无关。
我就是这样傻，傻傻得过了这么些年，我从没后悔过，我曾经以为我付出的一切都是值得，将来也将是这样。我也没有祈求过能够回到过去，我只想给用我的将来给我的过去正名，为我的付出正名、为我的爱情正名。
我只是多么希望我的爱情，并不是，
------塑料玫瑰花
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